341 12

Посредничество между опекой, приемной и кровной семьей

 
#
Социальный работник, менеджер проектов

Коллеги, мне нужна ваша помощь. Ситуация следующая. Есть ребенок, 6 лет, он в приемной семье. Есть мать, лишенная родительских прав, которая вряд ли будет восстанавливаться, но она хочет встречаться с ребенком 2 раза в месяц (мать не пьет, у неё диагноз). Есть приемная семья, достаточно закрытая от специалистов, и очень занятая - у них много приемных детей, их количество меняется, но порядка 10 детей. Есть опека, которая находится в контрах с кровной мамой, т.к. кровная мама требует встреч, обращается во все инстанции, жалуется на то, что не дают встречи. Ни опека, ни приемная семья не горят желанием устраивать эти встречи. Приемная семья сначала давала встречаться с кровной самой, но потом их отношения ухудшились - они находятся в конфликтных отношениях теперь. Нельзя сказать, что кто-то один отвественен за конфликтные отношения: и приемная семья, и кровная мама внесли свою лепту в это ухудшение, т.е. здесь все хороши. К нам обратилась кровная мама. Её запрос размыт - вроде как она хочет восстанавливаться, но никаких конкретных шагов не делает . Жаловалась на порядок встреч: что не дают встречаться с ребенком. Сейчас ей установили 1,5 часа в месяц, в случае, если у приемной семьи будет время. При этом, если встреча происходит, то приемный отец сидит в соседнем кабинете при открытой двери и наблюдает, что кровная мама говорит и делает с ребенком. На встрече присутствует психолог, её работа ограничивается тем, что она наблюдает происходящее и пишет свои наблюдения в опеку, но ребенка не ведет, его никто не ведет. На предпоследней встрече ребенок был свидетелем сильного конфликта между кровной матерью и приемным отцом. После этого кровная мать пришла к нам. Я сопровождала её на следующую встречу (она пока была последней), и видела, как ребенок улыбается и вообще контактирует с кровной мамой только когда приемный отец этого не видит. Если приемный отец наблюдает, ребенок замораживается, и боится даже пошевельнуться и взглянуть в сторону матери.  Я как соц.работник, который оказался включенным в эту ситуацию и чувствует ответственность за то, чтобы вывести ситуацию к конструктиву, сильно беспокоюсь по поводу того, что в этой ситуации раздрая между взрослыми чувствами ребенка по поводу этой ситуации никто не занимается - он ведь знает, что это его мать, он с ней жил (до года и 9 мес.), она ему обещала его забрать из детского дома, потом он оказался в приемной семье, там это тоже, скорее всего, не прорабатывается.  Свою задачу пока я вижу в том, чтобы выступить посредником между опекой, кровной мамой, приемной семьей для того, чтобы как-то урегулировать хотя бы этот вопрос встреч: чтобы для ребенка это было как минимум предсказуемо. Чтобы он четко знал, что встреча будет тогда-то, а если она не состоится, то с ним бы это проговаривалось - почему не состоялась. По хорошему, здесь нужно подключать детского психолога, который бы прорабатывал с ним эту тему жизни между двух семей.   Представляю, что наткнусь на противостояние со всех сторон: опеки, которая вряд ли захочет что-то делать, кровной семьи - которая загружена заботами с детьми и закрыта для специалистов, и не признает никаких специалистов. Наша организация - НКО, и никаких полномочий на работу с этим случае не имеем, мне просто могут сказать "чего ты лезешь" и выставить за дверь. При этом я четко понимаю, что с ребенком надо работать, с тем, что творится в его душе. На этой неделе у нас (я и юрист из другой организации, куда обратилась кровная мать) будет поход в опеку для знакомства и обсуждения этой ситуации. Я не очень понимаю, как и о чем с ними говорить, как убеждать, чтобы у ребенка появился специалист, чтобы приемная семья на это согласилась... И нужно ли вообще убеждать, или как-то по-другому себя вести? Не очень понимаю, как разделены полномочия между опекой и приемной семьей? Если приемная семья как законный представитель скажет четкое "нет", то  опека не может им ничего указать? Или все-таки может? Кто сталкивался с подобным, пожалуйста, напишите.



Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставлять комментарии

Комментарии

  • Елена Жигарева Ивановна

    21 Декабря 2013 09:11Да,понимаю, действительно сложный случай...Тогда я понимаю отношение Екатерины к ситуации и родителям...Остается пожелать удачи! Не унывайте, Ольга!

  • Ольга Шалковская В

    20 Декабря 2013 16:16Елена Ивановна, спасибо за ваше мнение. Пока ситуация зависла из-за разных обстоятельств...По поводу приемной семьи - это достаточно известная в Москве семья, которая отвергает любую помощь, с ней уже пытались работать специалисты из других организаций, достаточно квалифицированные психологи. Кровная мама уехала на неопределенное время и вроде как с ней уехал и её запрос. Она периодически появляется, потом исчезает (может исчезнуть на несколько месяцев). В последний раз появилась, но в другой организации, юрист другой организации отказался работать с этой ситуацией (это юрист, с которым мы договорились пойти в опеку, но она потом отказалась). В общем, надо честно сказать, что не знаю, на какой козе подъезжать к этой ситуации.   С одной стороны, если так неравномерно идет, то может быть ребенка и не трогать. С другой стороны, когда мама появляется, то устраивает кипиш, поднимает всех на уши, требует встреч, потом опять исчезает. А с ребенком непонятно что происходит все это время - что он думает относительно этого общения, как относится,  что ему говорят, если говорят. В общем, все тот же вопрос: как добиться предсказуемости и постоянства во встречах ребенка с матерью (даже если под постоянством понимается встреча 1 раз в три месяца - но чтобы ребенок это понимал, и был готов, что в назначенный день встреча произойдет) в этой ситуации передо мной остается. И я с ним не справляюсь на сегодняшний день.

  • Елена Жигарева Ивановна

    14 Декабря 2013 19:22Добрый день, коллеги!)
    Хочу вот высказать свое мнение...Я не совсем согласна с Екатериной. Цитата: "...что бы делала я:
    1.    Поставила на место семью. Не они принимают решения, а ОоиП и другие специалисты..."
    Мне кажется, это та позиция специалиста и тот принцип подхода к ситуации, который необходимо обсуждать!
    Во-первых, принимающая семья уже заняла то место, которое определяет уровень полномочий по принятию решений. С того момента, когда родители стали семьей для ребенка,они взяли ответственность за ребенка на себя! Если этого не произошло, а ответственность осталась на опеке, то можно говорить о высокой степени рисков для ребенка и невозможности прогнозировать последствия. По сему, первое(или последнее) слово  - за принимающей семьей! Роль специалистов и опеки в данной ситуации - помочь разрешиться конфликту(на сколько я понимаю, он уже есть!?)с наименьшими потерями для взрослых и с той, и с другой стороны, и с наилучшим результатом для ребенка.
    По моему мнению, ваша роль, Ольга, заключается в том, чтобы:
    1. понять мотивы всех взрослых: принимающей семьи (каждого из её членов), мотив кровной мамы;
    2. выстроить предельно доверительные отношения с принимающей семьей, чтобы суметь вести с ними разговор об интересах ребенка. То есть, им должно стать важно действовать в интересах ребенка!То есть, понимание принимающими родителями того факта, что от них, от их ЛЮБВИ, их ЖЕРТВЕННОСТИ, их ВЕЛИКОДУШИЯ, от их ВЗРОСЛОЙ ПОЗИЦИИ, зависит исход этой ситуации для ребенка. Думаю, если вам удастся сформировать у принимающих родителей СОСТРАДАНИЕ к кровной(заблудившейся) маме, это будет большой вашей победой и показателем зрелости принимающих мамы и папы.
    Это реплика, выражающая мою точку зрения на одну из деталей проблемы.
    Однако, уже прошло какое-то время...Возможно, ситуация имела дальнейшее развитие, и необходимо вести разговор о следующем этапе? Ольга,какова ситуация сейчас?  

  • Ольга Шалковская В

    04 Декабря 2013 13:16т.е. не с кровной, конечно, а с приемной

  • Ольга Шалковская В

    04 Декабря 2013 13:15спасибо, Валентина, вот еще одно слово мне в арсенал - эмоциональное насилие. я все ищу слова, которые бы мне помогли в разговоре с опекой, а потом с кровной семьей.

  • Валентина Кряжева Владимировна

    04 Декабря 2013 12:53Насколько я понимаю,как психолог и приемный родитель,в этой ситуации нарушена сама основа - защищать и отстаивать права и интересы ребенка.
    В данной ситуации, взрослые, как и часто бывает, в перекрестном огне (между биолог. и приемн.семьей) забывают о раненых(о ребенке). Ребенок становится предметом для выражения своих чувств и отношения, гнева. Приемный родитель, руководствуется собствен.интересами, а кровная мать своим. Необходимо им это напомнить.
    А ребенку архиважен психолог. Чтобы как раз и понять его чувства, которые он из-за страха ребенок скрывает и от приемной семьи, и не может поговорить с биологической.
    Как психолог, могу утверждать - что это эмоциональное насилие над ребенком, и уверена, что это нарушение закона.
    Нужно смело идти в бой, если хотите, и сумеете как-то помочь ребенку.
    Истина на Вашей стороне.

  • Ольга Шалковская В

    03 Декабря 2013 11:24Да, если удастся инициировать комиссию, то это будет хороший результат этой встречи. Спасибо, Катя, твои рекомендации очень помогают мне. И наверное надо идти туда, взяв Конвенцию, и чуть что обращаться к её статьям

  • Екатерина Хомуева 

    02 Декабря 2013 22:35И еще определение приемной семьи из закона:
    ПРИЕМНЫЕ РОДИТЕЛИ РЕБЕНКА ИМЕЮТ ПРАВО И ОБЯЗАНЫ:
    Воспитывать ребенка, находящегося в приемной семье; заботиться о его здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии; самостоятельно определять способы воспитания ребенка, с учетом мнения ребенка, и рекомендаций Управления по опеке и попечительству, а также при соблюдении требований, предусмотренных Семейным Кодексом. Они являются законными представителями приемного ребенка защищают его права и интересы, в том числе в суде, без специальных полномочий.

    Их права не могут осуществляться в противоречии с интересами ребенка (детей).

  • Екатерина Хомуева 

    02 Декабря 2013 22:24И инициируйте вместе с юристом комиссию в Опеке! Это единственный способ собрать все вместе и выйти хоть на какой-то конструктив.

  • Екатерина Хомуева 

    02 Декабря 2013 22:22Статья 8
    1. Государства-участники обязуются уважать право ребенка на сохранение своей индивидуальности, включая гражданство, имя и семейные связи, как предусматривается законом, не допуская противозаконного вмешательства.
    Статья 9
    3. Государства-участники уважают право ребенка, который разлучается с одним или обоими родителями, поддерживать на регулярной основе личные отношения и прямые контакты с обоими родителями, за исключением случая, когда это противоречит наилучшим интересам ребенка.
    Статья 18
    1. Государства-участники предпринимают все возможные усилия к тому, чтобы обеспечить признание принципа общей и одинаковой ответственности обоих родителей за воспитание и развитие ребенка. Родители или в соответствующих случаях законные опекуны несут основную ответственность за воспитание и развитие ребенка. Наилучшие интересы ребенка являются предметом их основной заботы. Последнее предложение!!!! + почитай ст.20, ст.27

  • Ольга Шалковская В

    02 Декабря 2013 21:57Катя, спасибо за такой подробный ответ. Чувствую свою неопытность... Я понимаю, что здесь нужна экспертная оценка потребностей ребенка и составление плана действий для достижения наилучших потребностей ребенка, только вот не знаю, как в этом убедить других - опеку, например, приемную семью. Кать, какое право в данном случае нарушено? право знать родителей? Право на душевный покой и идентичность - такого ведь нет...  

  • Екатерина Хомуева 

    02 Декабря 2013 17:59Оля, я бы еще уточнила, что эта приемная семья, в которой находится ребенок, авторитетная, которую наши СМИ любят показывать в качестве референтной, а родители очень гордятся своим опытом и вообще этакие «всезнайки».
    Вот у меня сложилось впечатление, что всем командует приемная семья и возник вопрос: Почему? С какой стати? А где опека? И специалисты? Странно такое влияние=) Может указать им на их некомпетентность в принятии решений.

    Поэтому, что бы делала я:
    1.    Поставила на место семью. Не они принимают решения, а ОоиП и другие специалисты. А получается, что свои авторитетом они всех давят, да еще и манипулируют.
    2.    С точки зрения ребенка важно прояснить насколько ребенок помнит маму и насколько он к ней привязан, какой характер носит эта привязанность.
    Психолог должен с ним проработать следующие вопросы (их можно и нужно вынести на комиссию по защите прав ребенка в ОоиП. Примерно следующие вопросы (уточни их у психолога)
    •    каковы эмоционально-личностные особенности ребенка
    •    степень включенности ребенка в жизнь замещающей семьи;
    •    степень и характер привязанностей ребенка к замещающей семье;
    •    степень осведомленности ребенка о кровной семье, ее составе, именах, роде занятий матери и родственников;
    •    степень и характер привязанностей ребенка к кровной маме;
    •    как может на психологическом состоянии ребенка его встречи с мамой;
    Это задача психологов в Центре, которые сопровождают эту семью! Хотя можно просить независимого специалиста.

    3.     С юридической точки зрения мама ЛРП и она ему вообще никто, поэтому это основание для запрета встреч. Для мамы эти встречи могут быть только основанием для востановления в родительских правах с целью предъявления их в суд. Порядок встреч так же должны определять органы опеки (комиссия по защите прав). Эту комиссию должен кто-то инициировать, кто угодно из сторон по письменному заявлению, на которое ОоиП должны поставить штамп о принятии и ответить так же письменно, если будет отказано, написать, какие  на это основания  в соот. с законом.
    4.    Опеке важно напомнить, что вообще-то они защищают права ребенка, а не права приемной семьи от кровной мамы и в заявлении ссылаться на конвенцию по правам ребенка. По-хорошему, если все в конфликте, то должны быть посредники при общении всех трех сторон. Кровная мама нашла себе посредника, что уже радует. Даже если мама не собирается восстанавливаться, то все равно важно оценить влиянием этих встреч на ребенка, а еще определить их место, график этих встреч, чтобы для ребенка это было стабильно. А не с точки зрения удобства для семьи, иначе получается, что приемная семья нарушает интересы ребенка, а за этим должны следить ОоиП. Так им и сказать!
    5.    Порядок встреч: биологические родители  никогда (за редкими исключением) не присутствуют на встречах, по-моему понятно почему. Состав специалистов: социальный педагог, психолог. После встречи у всех должна быть обратная связь. С приемной семьей – социальные педагоги, у ребенка, отреагирование – психолог.
    На комиссию выйти с предложением:
    1.    График встреч исходя из потребностей ребенка, а не как удобно семье.
    2.    Закрепить психолога и систематически проводить мониторинг.
    3.    Проводить общие консилиумы по случаю с определенным составом специалистов.
    Нужно создать группу.
    4.    Фиксировать все встречи по форме отчет за встречу.
    5.    Психологическое обследование ребенка по вопросам выше.
    Еще собрать запросить инфо (собрать), как вел себя ребенок в учреждении, как часто приходила мама, как он на нее реагировал. Оля при этом ты не должна никого убеждать, ты должна защищать права ребенка. Стоить напомнить всем и постоянно на это актуализировать, что  ребенок не пешка в отношениях взрослых, и они несут ответственность за него, а семье напомнить, что он не их собственность. По поводу НКО и чего ты лезешь, сделай себе корочку от организации с печатью (это действует) и скажи, что ты правозащитник (это мы обсуждали).