05 мая 2014, 10:31

О взрослых, с которыми трудно

 

Автор: Олеся Матюхина

О взрослых, с которыми трудно


     Количество «трудных детей» год от года растет. Мы решили спросить мнение о причинах этого социального явления у трех разных специалистов: юриста, психолога и социолога, которые в той или иной степени работают с «трудными детьми», или изучали данную проблематику.

                                                              Уметь договориться

     Лилия Новикова, председатель Алтайской краевой общественной организации опекунов детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей «Доброе сердце»:

- В последнее время наблюдается рост правонарушений среди несовершеннолетних, случаев жестокого обращения детей друг с другом, количества «трудных» детей. Родители и педагоги испытывают большие затруднения в работе с данной категорией подростков, традиционные способы работы не эффективны. Проанализировав ситуацию с волонтерами, опекунами, взявшими на воспитание детей из неблагополучной социальной среды, инспекторами по делам несовершеннолетних, мы пришли к выводу, что обществу нужно изменить отношение к подросткам, тогда и они изменят отношения к жизни и к нам, взрослым. Необходимо создавать условия, что бы ребята занимались интересным делом, тянулись в кружки, секции, студии.

Летом в каникулярное время на базе АКОО «Доброе сердце» мы организовали летнюю площадку дневного пребывания детей-подростков. За этот период были апробированы различные формы работы с детьми. Наиболее эффективные легли в основу проекта «Остров надежды», который получил грант Губернатора Алтайского края, и с ноября прошлого года начали его реализацию именно для категории «трудные дети» и их родители.

Когда и почему дети становятся «трудными?» Причин несколько, у каждого ребенка своя трагедия. Им трудно жить среди нас, их мало любят. Лишенная отцовской и материнской ласки, родительской поддержки и любви, детская душа не развивается нормально, она болеет, озлобляется и деформируется. Порою черствость и равнодушие взрослых приводят ребенка к правонарушению. Маленький человек, которому не хватает внимания и заботы, сам начинает доступными ему средствами находить себе пропитание и вызывать к себе интерес. Иногда только правонарушение, совершенное подростком, становится восклицательным знаком для взрослых, что у ребенка в жизни что-то не так.

Порой возникает противоречие между тем, что говорят подростку родители и тем, что он видит в среде друзей, у которых нормой считается плохое: это круто, это здорово! И ребенок, пытаясь быть принятым сверстниками, начинает подстраиваться под них, а родители этого не замечают. Вот здесь бы его поддержать, сказать: ты поступил правильно, когда сказал нет, ты – сильный. Невнимательность со стороны родителей – это первая причина того, что у ребенка появляются проблемы.

Какого-то определенного возраста у «трудных» детей нет, большинство из них – это подростки 12-13 лет, когда происходит физиологическое перестроение организма. Хотя есть и семилетние, и постарше. Работая с детьми, мы ставим акценты на такие качества их личности, как упорство в достижении поставленной цели, стремление к престижу, первенству в сочетании с чувством их собственной социальной полноценности. Зримо выраженная общественная значимость выполняемых ими трудовых дел, организация труда в небольших группах (2-3 человека), где им время от времени поручается руководить работой товарищей, способствует включению этих подростков в деятельность коллектива, установлению дружеских отношений.

Очень важно при работе с детьми наладить контакт с их родителями, ведь самое главное, что бы у них изменился угол зрения на своего ребенка. Порою приходится очень долго «мирить» родителей и детей, учить их говорить друг с другом и договариваться. Думаю, что у 80% семей, с которыми мы сейчас работаем, ярлык «трудный» ребенок понемногу отклеится. Обычно, даже в многодетной семье лишь один ребенок «натягивает» на себя больше внимания своими отрицательными поступками. Есть семьи, в которых опекуны-бабушки чрезмерной своей мягкостью портят подростка, поскольку степень дозволенности у этих ребят не ограничена. В общении с ними приходится называть вещи своими именами, открыто говорить что он делает и зачем. Мы понимаем, в чем риски каждой отдельной семьи. Например, повышенный уровень тревожности: ребенку не дают шагу ступить, поэтому он проверяет, на что способен сам, и далеко не всегда это позитив. А бывает, что мамы отдают детей нам площадку со словами: сделайте с ним что-нибудь. С такими семьями сложнее всего выстраивать отношения, эта позиция самая неуправляемая.

Мы на каждом занятии семейного клуба по очереди рассказываем, как прошла неделя. И со временем это уже не история о том, как ребенок нахамил в школе и почему не пошел на уроки. А как у них состоялся серьезный разговор, или что в доме появился мужчина, который понемногу берет на себя ответственность за семью. Или если получится еще 2-3 удачных фото, то в организации будет персональная фотовыставка подростка. И наша задача эти ростки культивировать, располагать к желанию стать лучше, чтобы они занимались значимой для общества деятельностью. Да, у нас бывают конфликты, но мы договариваемся. И основные приемы, которые используем - это проявление доброты, внимания, убеждение, поощрение, доверие. Впереди лето, и вновь будет организована площадка дневного пребывания для подростков. Мы живем надеждой, что стоим на верном пути.


                                                            Чужую беду руками отведу, а свою?

     Светлана Николаевна Швецова – специальный психолог. Непосредственная работа – дети с отклонениями в развитии, коррекция поведения «трудных подростков», работа с родителями таких детей и детей с девиантным поведением. Психолог проекта «Остров надежды», который реализует АКОО «Доброе сердце».

- В проекте я работаю в рамках Семейного клуба. Многие родители не знают элементарный вещей в воспитании, проблемы в характере детей приводят их в тупик, они не знают, как поступить. Очевидно, что многие из них забыли, какими в этом возрасте были сами… Ритм нашей жизни, сложившаяся экономическая, политическая, социальная ситуации заставляют жить быстрее. А самое простое, что ребенку нужно - внимание и любовь родителей, забывается. Когда мы только начали работать с родителями, я сказала: проблемы поведения вашего ребенка - это проблемы вашего воспитания. Ребенок от семьи не отстранен, и то, что с ним происходит, причина только в вас и вашей семье. Что тут началось…

В большинстве семей родители вынуждены зарабатывать, играть с малышом некогда, и они выражают свою любовь в дорогих игрушках. Вечером мама готовит, ей опять некогда, хотя можно было бы дать ребенку тот же кусок теста, чтобы лепил из него что-нибудь. Родителям нужно найти 20 минут в день для общения, по дороге из детского сада, держась за руку и не спрашивая, что он ел, как спал. Разговаривать нужно о том, что вокруг, какое настроение и почему, что было интересно, что впечатлило, почему конфликт получился, если таковой есть. Очень важен момент, когда ребенок ложится спать: возьмите книгу, почитайте ему на ночь, пусть утром забирается к вам в постель, чтобы ощутить ваше тепло, а вы – тепло вашего ребенка.

Несколько недель подряд я проводила тренинг: просила родителей назвать проблему взаимоотношений с ребенком в формате «Я не могу». Слышала: не могу заставить делать уроки, не могу заставить мыть посуду и т.д. Потом попросила перефразировать эту фразу и начать ее со слов: «Я не хочу». Разбирая по пунктам каждую ситуацию, мы увидели, что действительно не хотим, чтобы наш ребенок вовремя делал уроки, мыл посуду, бросил курить и т.д. Потому что не готовы изменить способ общения с ним. Изменить подход к ребенку оказалось очень сложным, ведь мы же взрослые, все делаем правильно, хотим только добра! Мы действительно делаем это во благо ребенка, просто нужно изменить посыл своей информации, своей просьбы.

Каждое занятие семейного клуба начинается с обсуждения, что произошло хорошего за неделю. Несколько занятий ничего хорошего, по словам мама и бабушек, не происходило, хотя я много раз говорила, чтобы они зацепились за мелочь, за пустяк: улыбнулся, вовремя пришел домой, помыл кроссовки и т.д. Надо эту мелочь просто увидеть, самому порадоваться и похвалить ребенка. Когда идет обсуждение чужой ситуации, многие из родителей высказывают правильные мысли, предлагают верные решения, но при этом в своей семье разобраться не могут никак.

Я работаю со срезом всего общества: кровные и приемные семьи, богатые, малоимущие, средние, многодетные и обычные. С моей точки зрения на возрастание числа «трудных» детей сильно влияет изменившийся ритм жизни: мы все куда-то бежим и торопимся, уходим от общения с детьми и близкими. Сейчас никого не интересует, что происходит в семье соседей, люди стали более аморфными и не хотят замечать очевидных вещей и процессов. Надо более целенаправленно работать по всем направлениям: в женской консультации и роддоме, детском саду, школе и ВУЗе, предмет семейной этики должен был переориентирован на семейные ценности, а не взаимоотношения полов. Все это должно быть неформальным, идти от людей увлеченных, заинтересованных, потому что многое из вышеназванного делается и проводится для галочки. Нужна максимальная публичность династий, когда район, город, село, страна видят, как воспитываются дети, как поддерживается преемственность духовных ценностей и т.д.

                                              Система ценностей не должна сводиться к достатку

     Вячеслав Кайгородов, старший преподаватель АлтГТУ, член Общественной палаты Алтайского края:

- По моему глубокому убеждению «трудный» подросток – это всегда проекция внутреннего мира взрослого. Эта трудность, проблемы в поведении – своеобразный крик о помощи и жажда любви. Того самого главного, что подросток должен получать от родителей и близких людей. К сожалению, ситуация и условия жизни сегодня таковы, что происходит сбой, когда абсолютный приоритет делается в сторону обустройства быта и зарабатывания денег. Поэтому и в социально благополучных семьях не редкость наличие «трудного» ребенка.

Кроме этого, дети оказались в абсолютно иной информационной среде, очень мощной, агрессивной и неуправляемой. И сориентироваться подростку в том, что делать дальше, как ему идти по жизни очень сложно. В этом информационном ажиотаже нет необходимого примера, на который можно ориентироваться. Появляется альтернатива прощупать мир через негативные модели поведения. Если ребенок не получает любви в семье, он начинает вести разрушительный образ жизни. Система социализации, увы, сегодня разрушена. Как бы я ни относился к ушедшей модели вовлечения детей в общественный процесс, от октябрят, до комсомола, ее уже нет. И даже если ребенку сегодня предложить своеобразный аналог пионерского детства, не факт, что его это заинтересует. Да и есть ли у нас право судить подрастающее поколение? А судьи кто? Взрослый часто говорит ребенку как должно и как нужно, а поступки его говорят об обратном. Вот и попробуй, разберись, когда нет за плечами опыта и знаний. Существующая в семье и обществе система двойных стандартов развращает, заставляет быть агрессивным и защищаться. И пусть это прозвучит слегка высокопарно, но я убежден, что самое необходимое в жизни любого – это прививка любви, полученная в детстве. Той любви, которая может и мудро ограничивать и даже наказывать (с наказом на будущее), а не просто вымещать недовольство собой и жизнью на более слабом и зависимом существе. Такая прививка даст возможность в будущем, даже в самые тяжелые минуты видеть доброе и сохранять чувство собственного достоинства.

Я напрямую не работал с «трудными» детьми, но много читал по этой теме, преподавал психологию, изучал природу человека. И давно пришел к выводу: «трудных» детей или плохих людей практически нет – есть запутавшиеся дети и очень несчастные взрослые.

     Послесловие. Я вспоминаю свое детство. Как переживала мама за нас с братом накануне очередной контрольной, как волновалась за результаты соревнований. Мы не часто говорили «по душам», это правда, но она всегда знала, где нас найти и как позвать домой, чтобы шли по желанию, а не потому, что уже поздно. Нас, таких разных, родители просто любили и уважали в нас личность.

 

Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставлять комментарии