22 сентября 2014

Практикум. Пополнение в семье, часть 3.

 

Пополнение в семье. Часть третья

Если мама выходит замуж

 

По третьей части нашей темы, если мама собралась замуж, вопреки тому, что у нас звучало об отношении между собой «стареньких и новеньких» детей, советоваться с ребенком категорически  не следует. Ни в коем случае не надо спрашивать у ребенка разрешения, выходить вам замуж или нет. Это только ваше право – решать, оставаться ли вам дальше одной или продолжить жизнь, но уже с вашим новым избранником.

Ребенка постарше надо просто заранее познакомить со своим мужчиной, наладить по возможности их отношения. Даже если ребенок подросток, не надо его спрашивать, что вам следует делать. Жестоко перекладывать ответственность за этот шаг на ребенка, он не в состоянии принять верное решение за вас. То, что кому-то может показаться проявлением уважения к ребенку или же демократичностью мамы, ничем подобным не является. Скорее всего, это инфантильность и незнание психологии взаимоотношений. Советоваться с ребенком в этом плане означает именно мамину безответственность, а часто – подготовку запасного варианта. Бывает, что варианта отступления.

В обоих случаях такое поведение мамы к тому, что сопутствует взрослому зрелому человеку, никак не относится. Скорее всего, данная мама прячется за самообольщением и пребывает в сетях штампованных тенденций. Такой маме было бы полезно пройти тренинг по самопознанию, он бы и ее будущую жизнь с избранником сделал бы куда успешней.

Возможно, что это не мама выходит замуж. Сейчас все чаще случаются ситуации, когда это папа, который живет вдвоем с ребенком, приводит домой новую подружку. В комедийных фильмах по этой тематике постоянно демонстрируется тотальная неспособность пап увидеть, искренние ли отношения у его новой подруги к его же ребенку. Но в реальности это не так. Ничуть не реже, чем это бывает с мамами, папы понимают, что за женщина перед ними. К сожалению, папы тоже попадают в сети самообмана относительно устройства совместной жизни в новом составе. Но если папа по-настоящему любит своего ребенка, то он будет иметь отдельные предварительные беседы, как с ребенком, так и с подругой. С ребенком – в зависимости от его возраста, а с подругой – вне зависимости от обстоятельств. Чтобы новой женщине папы сразу стало понятно, что конкурировать с его ребенком ей не следует.

Заслуживайте симпатию ребенка в своем новом качестве вместе с вашими избранниками, доказывайте родному ребенку, что на вас можно положиться и на вашего друга тоже, как доказывают детям свою надежность родители приемные. Готовьте ребенка к появлению в семье нового взрослого человека так же тщательно, как мы делаем это, поджидая рождения или прихода малыша. Но решайте, как вам поступать, сами и только сами, мысленно готовя себя к тому, что когда-то, когда ваши дети станут взрослыми, они будут иметь такое же право самостоятельно решать, с кем им соединить свою судьбу.

Если у мамы уже были дети, новый мамин друг тоже пришел с ребенком, и, возможно появление следующего члена семьи.

Тут задачи у взрослых людей настолько разноплановые, что их практически невозможно перечислить. Разве что, призвать взрослых людей к тому, чтобы они периодически напоминали себе о том, что в их жизни значат их дети.

Слышала однажды: «Я не просил вас, чтобы вы меня рождали!» Так возмущался обстоятельствам старший малыш в одной семье. Малышом его я называю условно, ему было уже лет семь, вполне большой мальчик. И, конечно, родители спрашивали, что с этим можно сделать. И, конечно, мы искали выходов, при этом для меня было совершенно очевидно, что «что-то делать» надо было намного раньше, сразу, едва человек родился на свет. Факт же остается фактом, наши дети действительно не просили нас, чтобы производили их на свет. Поскольку это было нашим и только нашим решением, наша ответственность за этот выбор не должна ослабевать никогда.

Сейчас у нас много помешательств. На раннем развитии, хотя уже  доказано, что оно неполезно, на гиперопеке,  которая плодит нежизнеспособных и некоммуникабельных людей,  на безотказности, и она тоже чревата формированием не самых лучших черт у тех детей, кому «посчастливилось» ее испытать. Недавно в передаче о младенцах широко известной особы я услышала ее рассуждения, что звездные дети имеют все, и надо, чтобы они имели все, потому что когда еще баловать, как не в детстве, взрослая жизнь-де не побалует. Эта фраза показалась мне фальшивой и циничной. До каких пор мы будем думать и вещать вслух, что любовь – в безотказности состоит?

Возьму пример не менее известный – легендарную Анжелику. В одной из серий она прискакивает на красавце коне в свой замок (могу немного переврать обстоятельства) и требует, чтобы двое ее еще совсем маленьких сыновей… Нет, самих требований  я не вспомню. Зато отчетливо передо мной, как одна из нянь пытается оградить деток от материнской «дрессуры»: «Но, госпожа…» И Анжелика отвечает няньке словами, в ответ на которые я и сейчас готова встать и крикнуть: « Браво!»:

−  «Я слишком люблю моих сыновей, чтобы их щадить».

Не все из нас, однако, любители экстрима. Поэтому было бы неплохо, если бы мы выбрали золотую середину, она-то наверняка не подведет. Как-то нам надо научиться выражать свою любовь к детям без излишней опеки, без вседозволенности, но и без чрезмерной дрессуры. А вот с уважением к человеку. Даже когда человек этот еще совсем кроха.

Поэтому я посоветовала бы семьям, в которые входит новый взрослый человек, или же даже пара людей – взрослый и ребенок, «потуже затянуть пояса самоконтроля». Родителям новой комплектации хорошо бы позаботиться, чтобы дети вдруг не осиротели на фоне вспыхнувшей любви взрослых людей.

Распределяйте внимание, как распределяются нагрузки, особенно тщательно делайте это первое время, пока отношения формируются, пока недоверие свежо, а прочные связи еще не сформировались. Вовлекайте детей в решение бытовых проблем, подчеркивайте их нужность и не демонстрируйте слишком часто своих страстных объятий в расчете на то, ребенок все понимает. Очень большая вероятность, что поймет он в этот момент одно: обнимают не его. И снова придется что-то выравнивать, когда возможно было не сминать.

Если наш ребенок живет в диалоге с нами, если он ощущает себя полноценным членом нашей семьи, как системы, он не будет противиться ни управлению (такое противление всегда от недостатка взаимоуважения), ни роли старшего ребенка в семье. Думаю, при наличии хорошо простроенного уважения между мамой и ребенком, уважения с соблюдением принципа иерархии, ребенок примет и нового взрослого. Думаю, он в принципе будет способен принимать то, что мы с вами ему предложим.

Здесь все опять наоборот тому, что сейчас тут и там пропагандируется: не знающие отказа ни в чем, не приученные ни к каким рамкам ограничения и, тем более, самоограничения, дети бурно протестуют против любого покусительства на то, к чему они привыкли. Но чем больше мы детям «ни в чем не отказываем», тем более ригидными они растут. Рамки, против которых так часто протестуют многие, учат гибкости и неконфликтности. Просто нужно знать меру во всем решительно. А проблемы, если их в жизни нет, следует придумывать специально, чтобы хотя бы немного закалить наших детей и научить их принимать решения в разных жизненных обстоятельствах, не теряя при этом лица человеческого, и не посягая на вполне правомочное решение одного из родителей обзавестись подругой или другом.

Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставлять комментарии