04 сентября 2014

Практикум. Детская ревность.

 

 Сейчас я довольно часто встречаю рассказы о том, как, стремясь погасить ревность, мамы вступают в длительную и изнуряющую игру со старшими детьми, словно те – младенцы. Видела в интернете фотографию четырех или даже пяти вполне взрослых детей, сидящих на полу в колясках с пустышками во ртах. В моем понимании, такая ситуация может возникнуть из-за каких-то неправильностей, о которых мне пришлось бы гадать, если бы не предположение, что, начиная с первого ребенка в семье, отношение к младшим братьям-сестрам было построено неправильно, в семье отсутствовало содружество и общность, и, наоборот, поощрялась индивидуализация, которую прошу не путать с уважением к индивидуальности. Я уверена, что если первого ребенка в отношении второго правильно простроить, третий и последующие впишутся в систему сами. Это тот же закон и порядок, но теперь уже закон и порядок взаимоотношений – чрезвычайно важная тема.

Блокаторов образования ревности в природе немало. Лучше всего этим заняться пораньше, когда второе дитя еще в проекте.

Приведу примеры:

− Если бы мне выбирать, быть старшим или младшим, я бы выбрал быть старшим.

− Почему?

− Потому что старший больше может делать, он может помогать родителям, бегать, кататься с горки, играть, а потом, когда младший подрастет, его многому научить.

То есть, с самого начало «лучше» мы замыкаем на ответственности, это дает весьма хорошие результаты. Но, конечно, нужно говорить о преимуществах старшинства почаще, а ответы разнообразить. Использовать можно и примеры своих отношений:

− Смотри, я вот это умею делать, а ты еще нет. Это потому что я старше, и мне посчастливилось научиться этому раньше. Знаешь, почему посчастливилось? Потому что это так замечательно и интересно -− много уметь! Теперь этому научишься ты, и потом будешь так же учить своего брата. Или сестру.

Если у нас порядок в мыслях, то мы сможем помочь нашему ребенку сформировать свой порядок в его голове. Ну и, конечно, если ребенок, глядя, как носят на ручках малыша, попросит и его поносить, отказывать ему не стоит, но прокомментировать это следует.

− Конечно, давай, ты попробуй вспомнить, как мы носили маленького тебя. Ты знаешь, этого просят почти все детки, когда в семье рождается кто-то младший. Попросят разок, а потом понимают, что больше не хотят, все-таки старшим быть намного интереснее!

Я бы не поощряла рост ревности в ребенке и не доводила бы до абсурда стремление старшей детки во всем повторять действия младшей. Или же позволила бы, но в полном объеме, только сначала договорилась бы об этом, чтобы было все честно.

− Хорошо, тогда ты ложишься в кровать, лежишь только на спине, тебе можно только слегка подтягивать ноги. Ты молчишь, не разговариваешь, я тебе дам две погремушки и все. Хочешь попробовать полностью за малышом? Конечно, ты же уже этого не помнишь. Только если тебе надоест, скажи, ладно? Чтобы тебе не мучиться. Мне бы это очень скоро надоело!

То есть, это действие родителя могло бы показаться наказанием, если бы не заранее обговоренное сочувствие и сотрудничество. Более того – поощряемая отмена договора. Дети с упрямыми характерами в такой ситуации могут долго мучиться и даже глотать слезы, если им не оставить возможности к отступлению и не похвалить их потом за то, что долго они не стали заниматься этой ерундой.

− Понимаешь теперь, почему я часто беру малыша на ручки? У него устает спинка, вспомни, как тебе было непросто лежать на спине!

Если мы хорошо понимаем, чего мы хотим, если мы привыкли к нашему порядку и не склонны его нарушать, если этот порядок поддерживается в наших домах и царит в наших головах, и, конечно же, если мы сотрудничаем с нашими детьми, то появления второго и даже третьего ребенка нам бояться не стоит. Что же касается четвертого, пятого и дальше, то тут могут решать что-либо только сами родители. Я бы посоветовала с первого дня помнить и соблюдать три вещи:

− в коллективе непременно должна соблюдаться иерархия

− мы не должны обольщаться тем, что «пока» мы еще можем порядок не соблюдать, а потом мы успеем. Нет, не успеем, надо сразу, с первого дня «держать курс»

− нам необходимо ни под каким видом не отменять даже маленьких пунктов своего порядка, мы не должны «прогибаться» под обстоятельства или настроение домочадцев, помня, что чем больше коллектив, тем четче и слаженнее он должен работать.

Я очень люблю этот пример с красивым, ухоженным садом и, к слову, моим личным участком земли, на котором вообще ничего не растет. Оно и понятно, надо возделывать землю, надо ухаживать за саженцами. Вот за детьми ухаживать я умела, а за землей нет. Поэтому росли у нас только сорняки, они же и продолжают торчать по краям забора. Росли бы они бурьяном, но его муж косит, и мы ходим по нашему клочку земли, дороги не разбирая. А за оградой у соседей и дорожки красивые, и альпийская горка, и каких только цветов нет. Но и хозяева там трудятся целый день, а по утрам и вечерам любуются плодами своего труда. Они, у которых получился такой красивый сад, хорошо знают, что сами по себе растут одни сорняки.

Я намеренно не выделила здесь тему приемных детей, потому что не просто уверена, а на личном богатом опыте  знаю, что в этом вопросе, разницы в том, рожден ли новый ребенок телом или сердцем − нет. Работают те же правила, задачи решаются при помощи тех же формул: все зависит от нас, мы программируем свой завтрашний день, проживая день сегодняшний.

Если же у кого-то из читателей возникнут, тем не менее, конкретные вопросы по их неразрешенным ситуациям, пишите на наш сайт, будем разбирать их вместе. Я всегда готова делиться тем, что знаю, а знаю я, скажу, не хвалясь, много, и эти знания дали мне мои личные дети. И думаю я, что каждый из нас способен решать подобные проблемы сам, прикладывая к каждой проблеме лекала наших успешных моделей бытия.

Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставлять комментарии